Carta al aniversario de tu ausencia.

Querida ausencia de ti, estoy algo cansada de ti. No hay día que algo de esa nada surja para volver a recordarme tu presencia: el puto olor de tu colonia (aunque sinceramente ya no sé ni qué colonia es la que huelo en el viento que me hace girarme), un anécdota ajena que me hace recordar alguna de tantas nuestras, o cuando simplemente te nombro en una conversación y me pregunta y quién es ése, a lo que yo respondo algo preguntándome ¿quién fuiste?; etc…

Hay momentos en los que me levanto y puedo vivir en un mundo donde tu ausencia sea algo positivo, y hay otros en los que no puedo evitar llamarte hijo de la gran puta una y otra vez mentalmente cuando no puedo dormir. Hay días en los que pienso que un café en el futuro será posible y otros en los que ese café no sé qué significaría ni siquiera sé si quisiera tomármelo o quisiera echártelo por encima.

Me desconexiono de todo lo que venga de ese ser que ahora solo es el otro lado de una red social y no puedo evitar describir lo que ahora pareces ser (porque nunca eres): un ser que tiene millones de seguidores por lo que ya tenías cuando te conocí, ese carisma, mimetismo o  simple conocimiento de galantería que te hace ser una luz a la que toda polilla se queda pegada. Poco a poco lo que realmente hacía que brillaras veo que desaparece, que no eres más que un parásito retroalimentado de las consecuencias de esas ilusiones que causas en los demás, y vives en un círculo vicioso en el que cada vez que explota repite un mecanismo en espiral destructivo del que luego resurges, pero sin renovarte. ¿Qué gracia tiene eso? Nunca entendí que prefieras ser un resfriado crónico, que nunca se va, con sus mocos verdes y sus dolencias de fondo a ser una neumonía de la que salir renovado. Algunos te llaman patético, otros cruel, a mí me da pena no ayudarte a salvarte de ti mismo pero francamente querido te doy las gracias porque a quien debo salvar y empeñar mis fuerzas es en recogerme del naufragio a mí, tú no sé si tienes remedio.

Desde hace mucho no estoy bien, para nada bien. Me tomo como un ser absurdo y sin seriedad. Ya antes no me estimaba pero es que ahora no sé ni por dónde cogerme. De mis cimientos era el cemento pero la consistencia la ponían otros, y sus ausencias hacen que mis pilares bailen con el más mínimo viento. No puede seguir así, “nunca mais”.  Cosas a las que antes no le daba ni un segundo de mi importancia, ahora pueblan mi mente cada día. Me he convertido o más bien, soy consciente de mi necesidad de aceptación por gente que ni siquiera me agrada. Mi susceptibilidad hacia cualquier asunto ajeno ha crecido un 200% con el tiempo. A todo eso le unes mi continuo miedo a ser rechazada, por eso me estanco en mis aguas y no paro de observar cada uno de los peces de mi acuario sin poder hacer otra cosa que zambullirme en mi propia introspección como única meta mental: he perdido mi total capacidad de apostar por alguien… ¿cuántas veces les grite a otros mi absoluta sensación de fraude por hacer lo mismo que yo?¿y ahora qué, me escupo metafísicamente a mí por cometer un delito del que siempre acuse a otros por su carácter débil? No entiendo por qué ahora le hago caso a mis cicatrices cada vez que alguien se cruza en mi camino y mis prejuicios me impiden cruzar más de 4 palabras con alguien. Mi única alternativa al balance es la utopía, y la fantasía nunca debería ser una alternativa real por su carácter peligroso.

Me he perdido.

Sinceramente cuando pienso en todo esto que estoy escribiéndote me doy cuenta de que anclarme a tu ausencia es la única vía de escape que me he labrado para no enfrentarme a mis miedos reales, a mi presente. Para avanzar.

No sé si eres ese dolor al que recurro golpeándome una pierna por no sentir otro dolor más profundo, crónico, al que no sé dar solución.

 O quizá esa es solo una de las razones por la que le doy vueltas a tu ausencia, y no solo a la tuya. Sino a todo pasado enmarañado que necesite balance.

Todo el que lea esto pensará que tengo un día penoso y me he dejado invadir por el más absoluto carácter pesimista de los últimos tiempos, pero no se confundan, ni mucho menos.

Aprendí a enamorarme de mí, aunque cuando se trata de uno mismo, casi siempre no es un flechazo; requiere tiempo. Tengo muchas cosas por las que dar gracias y por las que mi día a día es feliz, por las que me siento viva: mi capacidad de superación, la calidad de las personas que me rodean a las que le debo tanto y creen en mí cuando yo no apostaría ni una ficha de póker falsa (y mi capacidad de no bajar ese listón de calidad por miedo a la soledad física, ya que la verdadera soledad sería no ser fiel al camino y a tener a mi lado calidad y no cantidad), mi autoconocimiento y mis agallas a poder sentarme y conocerme sin miedo a lo que pueda pasar, y por qué no; los huevos que le tengo a la vida.

Así que esta carta no sé muy bien que significa, la verdad. Echo de menos muchas cosas de ti, pero no a ti. O por lo menos no al ser que pareces ser (ya que nunca eres), sino añoro al ser de mi recuerdo, a ese que tenía la palabra justa y perfecta a cualquier cosa, el que podía contar cualquier cosa que no solo me sentía cómoda contándolo sino sabia que me entendías y que tendrías un buen consejo al respecto, a esos abrazos y ese sitio donde podía llorar sin miedo al rechazo…

La mayoría de lo que echo de menos de ti hay personas en mi vida que también cumplían, cumplen y cumplirán esa función. Y los quiero (y amo) por ello y por ser, que no es poco.

Autenticidad, agallas y fidelidad, es poco lo que pido.

Y tú dejaste de cumplir lo segundo cuando incumpliste lo primero y finalmente no te quedó otra que incumplir lo último. Aún no sé por qué, y por eso estoy escribiendo, quizá…

Quién sabe. Pero creo que no eras más que una excusa para vomitar todas estas divagaciones y poder dar el paso siguiente.

De una vez por todas, apostar por mí para poder apostar por el mundo después.

Reciclaje.

“No sé si es mi mejor texto, pero el más integro a lo puramente intrínseco de mi vida. De mí misma.”

“Antes mi miedo a ser políticamente correcta me cegaba en la consciencia de mi condición humana. A mi condición de ser fiel a esa humanidad intrínseca y al yo más profundamente incorrecto….ni una más.”


(……….)










Me levanto. Desayuno. Después de la típica ruta por redes sociales mañanera viajo en un mundo imaginario mientras mis neuronas llevan a cabo una acción ya involuntaria: la ruta hacia el gimnasio. Miro la tele mientras mis pies efectúan movimientos rápidos de piernas destinadas a marcar cada vez un número mayor de calorías en el rojo de la máquina y me conciencio de algo que, cuando veo el escaparate de la pastelería parece desaparecer…sino, mejor decir, que se arrincona en el fondo de un subconsciente que luego me atormentará tras haberme zampado 1€ de golosinas.
¿Qué hago esta tarde? Y se me viene a la cabeza una reciente amistad y un paseo al sol. Hablo con ella y decidimos hacer recados y dar un paseo que se convierte en horas dando vueltas y un té como broche final. Vuelvo a casa en el 33 con música atronando mis auriculares aislantes del sonido de la ciudad.
Espero que mi novia se conecte. Espero y espero. Está viendo el partido…me voy al salón. Escucho a mi familia despotricar de mi familia (lo más familiar del mundo) mientras leo en subtítulos un capítulo de CSI.



Mañana madrugo…todavía queda un capítulo interesante (¿cuál no lo es?) pero decido lo mejor para mi día siguiente y me meto en la cama. Enciendo mi luz nocturna. Le mando un mensaje a mi último pensamiento antes de que mis ojos se cierren.

10 de la mañana. Me levanto y me tomo un rápido desayuno mientras pienso en lo más cómodo para cuidar de unos 17 niños. Llego tarde pero voy a ir andando…unos minutos más allá no me detendrán del placer de ver como la ciudad un domingo a estas horas vive dormida mientras pocos la pasean. Llego y comienza la metamorfosis a chica responsable que cuida de unos niños de ambiente católico. A pesar de todo, el dsifrutar de ellos del sol y, sobre todo, de unos ojazos azules de no llega a 2 años hacen que las dos horas vuelen. Me agradecen mi trabajo y recibo mi salario. Llego tarde, me esperan a comer. Subo mientras la ciudad vive muy intensamente una huelga de banderas rojas y el puro contraste del ambiente vivido en ese colegio se difumina con el poblado en el triunfo. Allí anda el coche de mi hermano; y me meto en él: huele a pollo asado de la tienda de la esquina. La de siempre. Subimos al pueblo que me vio crecer.

Comida familiar: hace mucho que no vivía una. Año nuevo quizá. La verdad me lo pasé mejor que las últimas veces. Se nota mi nuevo trabajo y mi nueva evolución de madurez. Y los días de terapia, dicho sea de paso.

Bajamos tarde, a las 6. Ella no llegará hasta las 7 y media. Hago tareas hogareñas y se me echa el tiempo encima jugando al solitario. Me visto y corriendo llego a la estación. Nos miramos y sonreímos hasta fundirnos en un beso cariñoso y el más perfecto significado de ese amor maduro y conscientemente vivido por ambas que se nos apetece muy largo, eterno si seguimos luchando.


Paseamos. Cenamos en una cervecería que hace mucho no frecuentábamos y volvemos a casa. Cachimba y repeticiones de neox pueblan el salón de su piso hasta que nos apetece venir a mi casa.


Entonces…Vuelve a ocurrir. Una oleada conocida me golpea de nuevo: los sentimientos y pensamientos frustrados.
Ese cúmulo de “cosas que no pude responder” o quizá no supe o no tuve los cojones de plantar cara…
Toda mi caja de Pandora se abre parta albergar un nuevo pedacito de palabras nunca escritas, nunca reflejadas ante nada más que mi espejo, a veces en mi mente otras en voces de gente con la que comparto mucho más que un café. De sentimientos encontrados, enfrentados. Quizás algunos no tengan sentido después de helarlos tras un baño o un paseo metafórico por una ultracongelación a modo de análisis constructivo que no va a ninguna meta sino a la de transformar toda esa mierda en algo chiquitito que quepa en mi contenedor de basuras particular.
Sin más, lo analizo y como ya digo, lo convierto en basura manejable por mis neuronas para encerrarlo en el contenedor de basura llamado Pandora.
Toda esa mierda, supuestamente manejable, son como latidos de un corazón que en noches nostálgicas, o cuando me enfrento a otra oleada de vientos enfrentados se abre y suelta heridas cicatrizantes o abiertas que supuran al aire tras haber salido a la luz destapando el cajón de reciclaje.

Es eso, reciclaje. Siempre un puro cúmulo de cosas que nunca os dije porque no me creí capaz bajo la excusa de ser políticamente correcta transformándolos en basura que se pudre en una caja mental…

Pero, que en el fondo…solo se recicla continuamente evolucionando según la dirección del viento que la abra.

Un café con sustancia.

Soy animal de cafés, es un hecho. Cada paso que doy parece que ando más cerca de encontrar esa respuesta que nunca existirá ya que nunca se sabrá cuál es la pregunta que le precede. Me empiezo a entender y poco a poco desentramo los auriculares enredados que son mi pasado, esos que siempre tuvieron más enredos que un pelo alborotado a primera hora de la mañana. Es un topicazo, como otros tantos que esconden parte de verdad, que son las noches el alimento de las frustraciones inquilinas en nuestras entrañas espirituales. Pero es cuando no hay luz externa cuando todos andamos más receptivos como si los rayos solares fueran inquisidores de lo oculto, como si tales nos hicieran no poder esconder lo que nos origina pesar o simplemente, en lo que andamos pensando.

Hoy, como muchas tardes, noches o mañanas incluso me senté a ahogar mil y un pensamientos bajo un caliente café, un ambiente acogedor y una hermosa y agradable compañía. Hablando de todo y de nada, he sopesado lo dicho a la vuelta del bus quedándome con cosas que desenlazado lo quedado en el tintero se quedo a medias, y resaltando lo que me dan ideas para estar escribiendo ahora mismo…ya que para mí los mejores versos salen de conversaciones perfectas en la compañía de aquellos con los que los ojos no son ventanas opacas que juegan a ser algo o a no serlo.
Me llamó la atención la idea de que hay personas que se enamoran de objetivos, de modelos sentimentales y luego intentan proyectarlos en personas que caen de la idealización siendo fracasos por su incompatibilidad con un mundo imaginario idílico. Mientras tanto, otras personas se van encandilando poco a poco del conocimiento intrínseco de una persona que se va llenando en una jarra imaginaria de su esencia con cada café, comentario, una tarde lluviosa frente al ordenador o simplemente en una mirada. Nunca sabremos qué de las infinitas posibilidades y caminos que desentraña el mundo de los sentimientos más profundos es el amor absoluto, ya que éste creo que es solo una verdad a medias, que a su vez no es más que una mentira semientera. Solo sé que de un amor se puede pasar al otro, o como yo digo solo son diferentes proyecciones de una misma imagen sentimental vistas desde unos ojos que van evolucionando.
Me bajo el bus y ya no recordaba el fresco que hacía en la calle al abrigo del autobús…
Cada vez me conozco más y me detesto menos…Cada vez aprendí a ser más feliz sin recurrir al idealismo. Y aunque eso en la mayor parte fue fruto de encontrar lo que me hizo reencontrarme con quien de verdad soy; por fin respiro un aire que no me desconcierta. Un reflejo en el espejo al que identifico.

La que el espejo dibuja no es más que mi persona anhelada tras desvariar por caminos alternativos buscando como llegar a mi esencia buscándome.

Lo esencial es la búsqueda, y yo me estoy encontrando. Y lo que es mejor, soy feliz así. Una persona de infinitesimales partes: parte de todo ese camino parte del origen todo de nada una mezcla de todo….pero poco a poco yo misma.

Autoretrato.

Me gusta creer que la conozco, y eso que a veces es muy difícil hacerlo ya que parece que cuando lo he conseguido, se levanta y todo ha cambiado. Aunque a veces los cambios son solo múltiplo de hormonas con la lluvia de su ventana; muchas veces un simple detalle la lleva en una dirección contraria, como la débil brisa que obliga a un papel a virar hacia el norte cuando su destino era suroeste…y entonces es como si lo que su mente visualizara tomara otro color aún más claro, y creyera encontrarse más cerca de esa verdad que nunca llega porque quizá nunca exista.
Muchas veces no dice las cosas porque el paso de los años se han ido llevando su autoestima y cree que la compañía de otros es un regalo que debe cuidar como oro en paño; cuando no se da cuenta de que es ella la que debería estar en una caja fuerte por su extraordinario valor; muy al alcance de todos, más de lo que la gente suele ver a simple vista; pero a la vez muy lejos de nada ni nadie.
Siempre la vi demasiado confiada, demasiada fe en las personas ante todo; y muchas de esas veces no ha sido más que un boomerang que le ha devuelto desasosiego y rencor guardado en un rincón olvidado de su inconsciente. Muchas de las veces que mira atrás siempre ve un pasado mejor, y eso que ella sabe que si se fue de la tierra que ahora la llaman nostalgia, fue porque no le era suficiente. Pero muchas otras veces siente que es un barco varado en un punto sin retorno del que no sabe muy bien cómo llegó, pero que se maldice por haber cedido al paso de ciertos retales de madurez y humanidad que siempre lucho en su contra.

Poco a poco todas sus guerras con final derrotista le han ido comiendo sus ropas tejidas a base de fe e ilusión por los caminos nuevos que le llevaban en muchas direcciones, quizá sin destino pero con un camino pedregoso dañando sus pies con experiencias y enseñanzas; todo ello le ha hecho entender a esas personas que poco a poco se han encerrado en su propias rejas y que teme ser libre algún día a la intemperie de un nuevo fracaso. Eso que siempre negó que sería.

Parece que la estoy describiendo como un despojo de su propia vida, y no es así: Es una mujer que, sin querer, se acostumbró a darlo todo por lo demás; incluso a veces por encima de ella misma con la falsa esperanza de una recogida de la continua siembra de amor sobre campos secos por el egoísmo… ¡Qué error el suyo!
Ahora se da cuenta de que lo que siempre debió salvar del naufragio es a sí misma y no a los demás a costa de su propia vida…pero si dejara de hacerlo en cierto modo, dejaría de ser ella misma; y lo que nunca debo dejar de decir sobre su persona es su afán por la integridad y la autenticidad, apartada de las marcas copiadas y sin personalidad.

La conozco, ya os digo, desde hace más tiempo del que recuerdo; y la veo que poco a poco madura y; aunque con ello no siempre es algo mejor, empieza a aprender valiosas lecciones que ya sabía y nunca se paró a pensar.
Sinceramente creo que es feliz: le rodean personas, aunque pocas, de la mayor calidad…y aunque siempre se ha considerado parte de nada, habitante solo de sí misma; casi siempre se siente cómoda rodeada de su presente; y eso que esa sensación siempre fue lo que buscaba ya que cuando eso no ocurría huía…por eso también tanto desgaste en sus zapatos de tanto andar sin descanso. Ahora, por fin, todo le sonríe y ella se deja sonreír; que es aún más importante. Creo que se siente orgullosa y satisfecha de lo que hizo y lo que no hizo, aunque muchas veces los caminos no tenían más que la luz de sus ojos perdidos; supo llegar a una salida: no sé si la correcta para los que la observaban; pero sí la que ella vio mejor. Y creo que no anda mal encaminada, la verdad. Creo que siente que lo que ahora tiene es verdad, y eso es lo que importa. Ajeno a lo que aún queda por ver…

Nostálgica y demasiado empática…muchas veces llora y siente cosas que nunca le ocurrieron como si fueran sus propias pesadillas, y eso la hacen aún mejor…muchas veces pensó que un día alguien se pararía a ver todo lo que ella hizo; porque su vanidad cada día cobra más sentido en su vida; las cosas como son. A veces le ciega esa nueva cualidad, al igual que antes le cegaban los rayos que emitían los seres que parecían brillar a su alrededor, y no resultaron más que falsas estrellas caídas por su propia cobardía.

Para acabar, diré que siempre la vi como la persona más hermosa que ha pisado esta Tierra, y eso que ella no se permite observar al espejo con tales ojos; poco a poco va interpretando cosas que siempre se reflejaron en el espejo y su inseguridad no le dejo ver. Amiga auténtica, amante fiel, persona buena. A veces tozuda y otras peca de injusta. Pero siempre ella, alzando la integridad como su sello de identidad.

Se podría decir muchas más cosas sobre ella: su alta sensibilidad ante el verde, sus heridas de niñez…Pero creo que lo dejaremos ahí, ya que no voy a destaparos todo lo que ella es, así perdería la gracia conocerla… ¿no creen?

Mi ángel con sexo. ^^

"Parece que últimamente la palabra crisis no es solo una moda de las que pegan fuerte, sino un gorrón que sin tocar a la puerta entró para quedarse, y de los que no se van ni con agua fría... Lo peor es que, como siempre, la gente solo ve el lado que le proyectan, o simplemente, el que quieren ver y la crisis n o es más que un resultado del alma; pero para qué pensar en cosas más profunda si existe la política nacional, ¿no?


El frío apremia y mis labios no paran de rajarse augurando la entrada del otoño más frío que recuerdo... La integridad pide limosna porque ya no alberga posibilidad de humilde morada, y el sentido común parece haber ido al albergue de indigencia más cerca ya que el hambre le cruje la tripa. El mundo lleva mucho en crisis, ya ven, pero no se nota hasta llegar al cutis superficial de la sociedad... ¡Cómo haberlo imaginado siento tan obvio! Tendríamos que haber pensado para saberlo... ¿no?

(....)


Me encanta ese pequeño rincón, y eso que por la prisa que lleva la vida llevo unos días sin visitarlo...Cada tarde me gusta sentarme en esa sala de madera en una mesita al fondo, como aislada, cercana a un ventanal de posibilidades y matices que el sol juguetón le da a la cristalera. Resulta tan metafórico como autobiográfico...


Me siento cada tarde y con un repeat aleatorio de poemas a ritmo de guitarra empiezo a pasar apuntes dejando mi mente volar sobre mis reflexiones...Mi vida...




Siempre tan...¿sorprendente?¿caótica?¿extraña? no sé...solo sé que el estrés es un gran amigo que no me deja en paz ni un solo segundo...doy vueltas y vueltas a ningún lado y alrededor del mundo; tan a la vez...Todo parece tan novelescamente inquietante...



De repente, miro la hora y mi cuerpo da un vuelco de 180 grados, qué digo...infinitud incontable. Me precipito hacia el aula 7, ¿o era el 10 este día? ah no no...La 18 sin duda y miro por la ventanilla de cristal barato a hurtadillas...y espero enfrente la hora. Miro el reloj, ¡joder! solo dos minutos...quién coño invento las magnitudes del tiempo y el espacio y cómo coño les gusta jugar ya que ellos tienen el mando eeh...pero al ser finito, o así creemos, llega la hora una vez más y esa puerta se abre...y espero el torrencial río de universos infinitos salir por la pequeñita puerta...

Y, entonces, allí está ella. Hace nada más que 3 o 4 horas y medias; quizá 5...pero siempre una eternidad...y al mirarme su cara se transforma como una verdadera metamorfosis más allá del cutis antes hablado...allí está. Le cojo la mano y empezamos a hablar bajando por la rutina hasta una casa que se me antoja paraíso así, tan de repente...



La comida, la cena, la ducha, el descanso...todo me sabe tan simplemente genial, y sé que no se debe a mi eficiencia culinaria o al gel de aloe vera que me calma con su olor cada noche; ni tan siquiera la cama de 1,35 con su sabanitas suplicando calorcito a cambio de comodidad...es ella.

El hombro sobre el que lloro crisis, sobre el que observo universos, sobre el que abrazo plenitud, sobre el que suplico sexo, sobre el que regaño por ser mi pequeño desastrillo...


Pero el cuerpo sobre el que recorro milímetro a milímetro suplicando clemencia, saliva, sudor, alegría, pena...




El alma sobre la que me desnudo, y de una forma que ni yo supe que se podía lograr...sobre la que lloro el pasado, los errores...sobre la que pido que el sentido común deje de mendigar y albergue en nuestros entes...ya que seres sería implicar que tenemos individualidad y es así...pero mucho más...



El simple hecho de separarme de ella me supone una profunda tristeza...



Pierdo el sentido.



Me vacía una parte, un todo...más allá de ser algo que no sea todo mi ser como un torrente de eternos sudores al mismo compás precipitando en una plenitud imposible de no caer en "culpable de los cargos"



Ahora está en un sofá viendo la tele, triste por esperar algo más...siento haberla podido decepcionar en lo más ínfimo que sea la ausencia de su sonrisa resultante me quema más allá de lo que debería...y qué...siempre deseé, y ya lo decía ally...

-"quiero una total dependencia, poder acurrucarme en su pecho y sentirme segura y cuentas comunes y un sofá con películas y palomitas..." más o menos...





En fin, nunca podré concebir una crisis: la integridad alberga en nosotras, y el sentido común siempre tiene sitio en nuestra mesa...





Lo que más echo de menos estando aquí sentada, es no estar enroscada en su cuerpo calentito mirando la tele con una manta y sentir que ese es un momento de los que al morir recordaré en diapositivas de un power point bibliográfico titulado "felicidades plenas de mi vida" que protagonizará su preciosa cara hasta que salga un precioso atardecer con la palabra FIN....







Feliz no cumpleaños. ^^

Tú.

http://www.youtube.com/watch?v=d2s2pU7_E2g&feature=related






“¿Qué tiene de malo incendiarse? ¿Tanto te duelen las llamas en el cuerpo? Hay cosas peores… El hielo, que nada llegué a ti, sin duda. Eso es la materialización de mi mayor miedo.



Qué más da la dependencia, es una enfermedad irreversible.






(…….)






Lo más hermoso que tengo en mi vida nació de cerrarme por derribo, quemarme y renacer, chillar de dolor hasta en la última costilla y volver a regenerar hueso a hueso.




Me incendié en sus inmensas llamas, y me vi sumergida en un retorcido laberinto de dolor, y luego nací en él. Y ahora le pertenezco.




Y nunca querré cambiar eso.





¿Para qué? Es lo mejor que hice nunca. Pegar mi nombre a esas inmensas pupilas azules.”

Un falso viento pirata

“Me sorprende que mi casa parezca abandonada a causa de su tan absoluto silencio. Eso, de repente, se me ha antojado aterrador. Y fíjate antes lo buscaba, lo ansiaba…Qué contradicción, ¿no?


Me encanta la sensación que detesto de tranquilidad, y detesto la sensación que tanto amo llamada estrés.



Parece mentira que hace pocos días estuviera derramando lágrimas sin encontrar una salida posible, a gusto de todos; y como ahora se me antoja todo tan sencillo.



A veces, de la mano de unas palabras escritas por un alma pensante y, que para mi suerte, es compañera de mi camino te germinara un nuevo prisma de esta visión nublada que le escocía el cielo soleado.




-Viento, bohemio, pirata, flor… se me antojaban en la mente tras pensar mucho y mucho. Se me antojaban palabras evocadoras de una esencia que siempre deja huella, más allá de otras más aparentemente desgarradoras y menos contundentes, huella y marca, herida y recuerdo; pero, que a su vez, nunca pertenecía a ninguna parte. Yo lo elegí así…




Parezco esos verdaderos espías de las esencias, como el propio viento, o ese viejecito que todos los días te cruzas en un banco y siempre está sonriendo… Se me antoja esa sombra que no está arraigada pero observa activa de la humanidad…observando el propio caos y esa ciudad que está tan preocupada por sus cosas que no tienen tiempo a mirar la nube que tiene forma de velero sobre el cielo de Granada…



Y entonces se me dibuja una sonrisa, limpia, pura… yo lo veo, y eso me hace sentirme en un olimpo desde donde observo mi propio mundo sin ser parte y siendo elemento vital, tan a la vez…



Elegí, me repito…




Elegí ir tras la esencia, redimiéndome de todos los lazos que me ataban a la terrenalidad…puedes llamarme mediativa, puedes decirme que no tengo mi opinión; pero siempre andaréis desacertados… Yo hace tiempo que dejé de ver en una sola dimensión para elegir no estar atada a ningún tecnicismo que me impidiera ver cada diminuta esquina de lo que a otros, por ignorancia, estupidez, o tozudez se les escapara; escurridiza…





Tierra de nadie, y parte de todo a la vez… como esas cuerdas invisibles que unen todas las energías a su vez inocuas que me hacen ver todo más y más claro, acercándome a una luz… perdiéndome sin remedio sin querer ser encontrada. No hay peor perdido que el que afirma haberse hallado.




Puede que no se entienda, pero cuál peso el del saber y cuán la impotencia de tanta claridad…





Parece que tengo los síntomas de un loco, o que cada vez ande más cuerda…o todo a la vez.






Aunque, ¿sabes? A veces uno se siente tan solo siendo ese viento, esa tierra de nadie, esa luz, ese pegamento… esos cristales que pueden ver un mundo paralelo de energías, cuerdas, deshaciéndome de las que aparentemente nos unen al suelo; vislumbrando lo bonitas que son las cintas de eso que se necesita más y más saber para vislumbrar…




Como esas raíces de patriotismo que nunca sentí, y si lo hice fue una añoranza querida a mi verde y mis saltos de metros con un mar acechando bajo mis ojos alucinados. Curioso…



Y, otras veces, alguien te hace constatar lo lejos que estas de el mundo…y sonríes irónicamente. But the show must go on…









(........)














Lo que más me atemoriza es este silencio de mi casa hoy, parece mentira… Las lágrimas de anoche…


La sonrisa de un toque…



La desazón de una soledad que se apaga con unos ojos verdes tras una pantallita iluminada del msn, un día cualquiera… y entonces vuelves a llenarte, como ese globo deshinchado que el niño llora y su papa arregla, haciendo volver la sonrisa con las gotas de agua salada bajando por su mejilla sonrosada…





Lo que más me atemoriza. Esa desazón, como siempre me gustaron las atracciones y como me siento subida a una sin pagar apenas un billete de plástico fosforito…






Cómo estaba tan sumamente bien, tanto que creía que el sol me envidiaba, los dios me detestaban…y todo por tocarla…






Y cómo estoy tan derruida, si no ha sido nada, no me ha pasado nada, sigo en esta silla desde hace una hora…










Me atemoriza este silencio. Pero aún más la soledad que mi mente apobla y a la vez la sensación de calidez que producen unos segundos más tarde…como todo se contradice.

















Por qué diablos mi corazón se quiere salir de un infarto cuando una señal es interceptada por mi altavoz…como puedo despertarme feliz después de un sueño, como puedo llorar con una sola frase, cómo, cómo…










¿Cómo pude sentirme tan plena y ahora tan desgarrada?











Cómo, a pesar de este silencio me siento tan viva, y a pesar de que se avecinan nubes (siempre fui un clima tormentoso), me siento soleada…si afuera acaece la noche rotunda de una ciudad sin estrellas por una contaminación más allá de la lumínica…












Cómo me siento tan llena de paz entre tanta guerra…























Elegí, no me arrepiento.















Y lo peor de todo es que sé qué marca la diferencia…






(...........)










Se me antoja entonces que puede ser una mentira más este aparente viento pirata..."

Desidia.

http://www.youtube.com/watch?v=C7hBf2wXmjA

http://www.youtube.com/watch?v=m_ZdEfObRdc















“Recogieron mi apatía y la llenaron de nubes, oxígeno y sal y las esparcieron por mis heridas….dibujaron con ellas un camino y me hicieron caminar por una semana de gris y saturación. Eso. Saturación.





Quizá sea eso…Por un acto reflejo de tanta saturación el negro se volvió blanco. Un blanco que dan ganas de vomitar sobre él. Así, por lo menos, tendría algún color.



Mirando al infinito sin ver nada ni sentir nada…como una nebulosa interferida de saturación que diera una luz opaca a los ojos de una persona cansada de tanta desidia. Desidia, qué palabra…no sé por qué me obsesionaba tanto y eso que solo me venía sus letras a mi boca como un padre nuestro que no cesaría jamás…o sí, pero quizá, como siempre, la alternativa suena demasiado dura.




Recogieron mis cenizas del cajón de los desastres tantas veces, que ya ni recuerdo cuántas vidas me han dado. Debe de haber más de 7 y yo haber dejado de ser un gato que siempre cae de pie, para ser algo superior. Un humano, si es que a estas alturas entendemos lo que es eso…








Hay muchas formas de huir y muchas cosas de las que querer deshacernos, por las que correr sin parar, como un Forrest Gump que sin quererlo empieza a correr dejando divagar su mente sin querer hacerse la pregunta que hace que esa corriente de pensamientos, emociones y frustraciones, al fin y al cabo, cesará con una sola respuesta:

-¿A dónde voy?¿qué hago?¿qué soy?









Hay muchas formas de huir. Unas silenciosas, otras a bombo y platillo con portazo incluido y un billete en la puerta con una carta que dice “Adiós, amor. No pude”. Hay muchas formas de huir.












Al fin y al cabo siempre es mejor correr que preguntarse a uno mismo por qué corres, ¿no?












Me resulta absurda y me sorprendo irritándome por tanta…desidia, sí. Abandono. Estupidez. Como siempre hay tantas palabras y todas a la mano de un destripador y un profeta…Qué falsa tolerancia gobierna sobre nuestras cabezas, sin duda.












(…….)












Una de las formas más hermosamente estúpidas es la retroalimentación, y humana, cómo no….Los mejores pintores, los mejores artistas; los mejores guiones, las más bellas obras de arte.




Dibujan un lienzo de espejismos, de realidades que viven en los corazones soñadores de todas las almas viandantes de cualquier ciudad; y cuando éstas miran su reflejo en el bello retrato sonríen. Lo que no sabrán es que el artista vive de esa sonrisa; como un espía dentro del cuadro que llena su alma de un gozo cuando una de esas dentaduras luce una mácula perfecta de alegría ante las bellas tonalidades ajenas a que las observan, como un gran reallity….¿No es eso la vida misma?























Pero de repente alguien llega y zapatea los pinceles, destruye las acuarelas, parte los caballetes y crea un nuevo paisaje, uno…cómo diría…Real. ¿No es mejor la belleza que tocamos aunque ésta misma sea una pura ilusión que nunca tendremos la consciencia total de su precisión?










Pero el artista lleva pintando toda su vida, y muchas veces; se convierte en una condena. Una maldita condena. Y quiere crear un nuevo arte, uno…real; sin saber que se condeno a que sus manos nunca dejaran de pintar y sin querer cae en su propio pecado, por retroalimentación. Cae en su propia estupidez. Absurdo, ¿no? Como la vida misma. Otra vez.











(………….)
















No puede hacer más que seguir dibujando reflejos, se autoengaña diciendo que se lo debe al mundo. En realidad, se lo debe a sí mismo. Y sus lienzos son como una heroína que ya quedó atrás como una salvación...y como toda solución fue y llegó a convertirse en su tortura. Sin más.







Mientras, su musa divina, siempre observante…se queda perpleja y, ¿quiere huir?...No. nunca lo haría. La creo, le dio vida y ahora ella es luz y él cayó en sus propias sombras…pero ella anda tan alto que no la deja bajar…pero la condena a hundirse para poder…retroalimentarse…o no.









Y yo me pregunto, si todo este teatro es creíble…¿Me lo creeré yo..?









Y si sabes la respuesta, ¿por qué intentas dibujarme un lienzo que me resulta sacado de las venas de un artista circense más allá que de un genio frustrado?





Si existe una cuerda… ¿por qué haces todo lo posible para que ésta se rompa y solo exista el vacío?




























Hay muchas formas de huir. Pero pocas de engañarse, sin duda.

Primavera

http://www.youtube.com/watch?v=Exa6Sx8oius




















“Es curioso como pienso en todos los cuadros que en la ESO me fascinaban cuando leía los libros de historia, o cuando he ido al Louvre y se han postrado ante mí como figuras de la materialización de una eternidad que quita el aliento a sus paseantes ajenos a la historia que hayan podido vivir….Como cada uno ha podido simbolizar una época de mi vida aunque la musa del pintor insinuará algo tan diferente; como los colores, las formas me inspiraban un transporte mental a mis cajones con polvo del pasado, o a otros cajones nuevos del presente sonriendo de que alguien lo plasmara hacía centenas…o quizá alguno que me supiera a un lejano o próximo futuro.


Es curioso por eso que últimamente cuando hablo o escucho canciones, me siento como una dama del bosque con un gran traje de color blanco llena de un pelo rizado con jazmines decorando mi tiara y una armoniosa estructura como la Venus de Boticceli, y no se me venga otro cuadro a la cabeza que el de la época que significa para a mí una conclusión muchas veces: la primavera.


La primavera, parece como si todo el torbellino del otoño con cada una de las hojas que el viento levanta pareciera un pensamiento y el viento la ansias de moverlos, transformarlos, tornarlos a lo que uno quisiera que fueran; posarlos donde finalmente deban estar…..cambiar esas hojas de color cada vez más muerto por su uso y el vaivén de ese viento hasta que se dejen cubrir por una capa de frío glacial propia del cambio de estación más tenebrosa: el invierno. Siempre con su Navidad y su mes de Diciembre evocador de las peores tormentas aunque fuera de mi ventana el agua no caiga; como poco a poco esas hojas quedan cubiertas por mantos de escarcha o a su sumo, de nieve…ese blanco inspirador de impotencia al no poder igualar tanta belleza y a la vez recordar que esa belleza palidece en un piso de estudiantes a kilómetros de aquí, y ansiar la mano de ella para poder pisotear tanta blanca belleza sonriendo con una boina de colores y un buen café caliente. Como el invierno va acumulando posos de cafés no tomados y de cafés recordados, de recuerdos y vivencias nuevas y sueños antiguos y sueños por venir con abrigos llenos de frío y música en los oídos mientras recorres las calles en una catarsis de frustraciones por tantos posos de café, al fin y al cabo.


Como poco a poco todo se va acumulando no dejan paso al sol, como ya ni ves el cielo, encapotado y sin estrellas ni de noche cuando intentas volar y éstas se han ido por culpa de una contaminación lumínica típica de la urbanidad, y es cuando empiezas a adorar tu vieja capa de la misantropía para así poder ver las estrellas aunque sea en un cielo inexistente.


Como poco a poco el frío da paso a la lluvia, arrastrando esos posos y esas frustraciones y tú sigues girando con todo ello sin saber donde encontraras la calle correcta para que pare todo de una vez, y que deje de llover…



Y entonces, sin saber muy bien cómo, como la mayoría de las veces, llega el sol. Tímido y cobarde quizá, temiendo no ser bien recibido por los corazones sombríos de gente con un invierno demasiado demasiado largo. Y poco a poco todo queda en una paz y una calma propia de esa armonía de luces, colores, ritmos, melodías…que todos solemos llamar primavera. Como la magia de las hadas que suena con fuerza cuando el primer rayo de sola aparece, o lo absurdo de los posos y el viento que queda escondido bajo ese manto de rayos que quién sabe como vinieron, como las absurdeces de los espejismos que movieron tus hojas y las tornaron en secas bajo ese manto de gélidas frustraciones sin salida, como unas calles sucias de una mala ciudad que parecen sonar a risa cuando ese calor hace presencia; un calor que siempre suele llegar por las mismas fechas sin un por qué y nos provocan miles de cuestiones sin querer contestar…


Pero que siempre suele ser aclamación por las almas congeladas con la esperanza de que llegue, de una vez…










(…….)










Una tarde cualquiera, de un martes cualquiera, en un coche a ninguna parte o alguna parte en sí, iba deambulando del por qué de mi cuadro obsesivo boticcelico en mi cabeza cuando entonces lo vi: esa era la perfección de la primavera. Mi conclusión.



Una armonía que me supo a perfecta: unos rayitos de sol que iban acostándose amenazando con volver dando guerra a la mañana siguiente, a lo lejos….y mi propio cubículo de felicidades ajenas al vaivén de la naturaleza social…Una felicidad de aires nuevos de la mano de un ay ponme otra canción…Una canción de mis nostalgias que poco a poco van tornando a hojas secas de otoño que pisaré bajo un parque mental con alegría de ser eso, recuerdos de melancolía a los que iré no muy de vez en cuando, y cada vez menos…Mi felicidad como instante que ni se nota hasta que no se convierte en sonrisa horas más adelante al reírnos de nuestra naturaleza de vivir sin apreciar lo que hemos vivido hasta hacer recuento de experiencias bajo un sofá…la felicidad perpetua de sentir ese camino que, aunque haya días que cueste recorrer, elegí y nunca me arrepentiré ya que un día gané esos ojos, y eso nadie me lo va a quitar; y no hay más…










Pero, además, todo esto fue evocación de mi musa constante, en forma de caricia sobre la mejilla, o de sus brazos agarrándome fuerte…como una visión, símbolo de una genialidad llamada felicidad absoluta, esa paz que la primavera me trajo…esa calma, ese éxtasis continuo que me da solo un roce de sus ojos magníficos que solo yo puedo observar como esos infinitos lagos de mil y una cosas que soy la primera en descubrir y que me hacen querer estallar en energía pura cuando los miro; esa paz, ese nuevo elemento que hace que la luz del cuadro sea aún más perfecta, que haya cosas que antes no podía ver porque me faltaba ella, tú.




















Y entonces las lágrimas, diferentes a todas las estaciones, querían arrancarme tanta armonía como una materialización más de que agrandaría hasta mi muerte ese momento. Tenía todos los elementos, tenía todos los colores…














Y no hay más.

¿Qué son 20 años para alguien eterno?

“A veces creo que mi vida no es más que un continuo reciclaje de teorías insulsas. A veces miro atrás y esas calles retorcidas, esos laberintos, esas cuestiones…ese caer sin cese y levantar constante pertenece a un mismo círculo vicioso de frustración a la que me haya acostumbrado como si fuera mi peor heroína.




Parece como si estuviera en una casa a la que le hacen demasiados lavados de cara pero en sus paredes solo existen magulladuras profundas a causa de tanto cambio, tanta pintura y tantos cuadros diferentes unos encima de otros sobre cuartos que a veces huelen a fresco y otras al puro enrarecido como las típicas casas mohosas de verano.




Cuando llego al punto álgido y creo haber descubierto mi propia escapada de las cavernas, como el peor enemigo vil y cruel que todo superman, princesa o vaquero, mi inconsciente desentierra un ínfimo detalle que hace que toda esa teoría no valga una mierda y desentierran nuevas oscuridades que siempre parecieron estar ahí pero no tenías la lámpara mágica y…vuelta a empezar.




He visto mil tonalidades de amaneceres hermosos a lo largo de un solo día, aunque sea ironía pura.




Hubo momentos en los que mis ojos bien abiertos no veían más allá de la más pura oscuridad, y en otros días mis ojos parecían tan vivos que les dolía mirar la luz cegadora.




He vivido tanto que ya nada de lo que parecía es lo fue pareciéndose más a lo que parece que a lo que es, o yo ya ni sé qué coño digo. O sí…




Creo que he visto más hospitales de los que veréis nunca, aunque no de esos que las luces de tubo y los ascensores de camilla reluzcan por su presencia.




Muchas veces me sorprendo de los nombres propios de heridas que nunca creía que grabaría en mi piel, y de otras cicatrices que nunca pensé que fueran a supurar. Vivir para creer, tópico pero como muchos, cierto.




Me he sorprendido añorando la agonía pasada, o detestando la más pura felicidad. Quizá también haya llegado a odiar aunque pertenezca a las redes de pescar que sujetan con fuerza las grandes mentiras que muy a mi pesar sostiene esas cuatro paredes del insomnio.




Me sorprendo con la capacidad de llorar siempre, cuando nunca pude desde el mismo día en el que decidí vivir por el puro idealismo…y todavía me quedan muchas heridas mortales que soportar por el precio a mi decisión, duras de pagar.




Muchas veces, atónita, observo los infinitos caminos que he andado y las mil y una consecuencias de tantos callos por las sandalias de mi andar, y es que muchas veces pienso que no podía ser capaz de no llegar a divisar el horizonte de mi empatía, y como no, me sorprendo por ello también cuando llego a entender demasiado bien cosas ilógicamente sencillas a mis pupilas opacas.




Creo que por todo esto hay demasiados hombros manchados de huellas salinas a mi costa y por las suyas, derramadas por esos ojos.




Son tantas las ideas fugaces que me recorren….












Y es que nada es igual desde el día que conocí tus ojos…











(…………)











Porque desde sencillos, a no tanto, motivos….




Ya andaba a una deriva que ni conocía cuando me crucé con la razón de mi actual existencia, y no porque le deba la vida; sino porque le debo estar viva.



Porque fue la destrucción que dio pie al castillo más hermoso construido por manos conjuntas de complejidad…




Porque fueron las manos que acariciaron mis heridas y provocaron nuevas que con mucho gusto llevaré con orgullo durante lo que me quede de caminos…




Porque hubo días en los que tus ojos parecían la única panorámica que figuraba a mi alrededor, como si las señales de tráfico, las aceras, las colillas, la basura, los jardines, el cielo, la contaminación acústica…no tuvieran otra cosa mejor que hacer que hacerme recordarte…




Porque no sé cuántas lágrimas he derramado, con gusto, por ti….




Porque no sé cuántas sonrisas me has arrancado…




Porque no sé cuantos quebraderos de cabeza se llaman como tú….




Porque no sé cuántos agradecimientos harían falta para poblarte la conciencia…




Porque no sé cuántas veces has curado mis sangrías con tu forma única…




Porque no sé cuantos platos de macarrones me han hecho reírme con cara de gilipollas…




Porque no sé cuánto tiempo he gastado en perder mi orgullo sin ni siquiera pensármelo dos veces, y decirte un hola sin esperar respuesta…




Porque no sé cuantas veces me has hecho derramar una lágrima como señal clara de que algo era distinto…




Porque no sé cuantas veces me he quedado con cara de lela pensando en ti…




Porque no sé qué día quise apostar por la fe religiosa de no conocer algo y amarlo hasta llegar a la verdad más pura y que más me enorgullece haber conquistado…




Porque no sé cuántas veces he pensado mil y una cosas que regalarte o mil y una cosas que contarte por segundo, sin ni siquiera esperar algo a cambio; porque quería hacerlo…era un simple impulso, bendito añadiría…




Porque no sé cuantas veces imagine tu aliento en el aire de una mañana muy lejos de ti…




Porque no sé que clase de conjuro le hiciste al mar para que tus pupilas no puedan asemejarse a la inmensa belleza de lo que antes era mi paz con olas de espuma…




Y porque me tiraría diciendo infinitos porque...Y es que…








No sé donde me habría llevado la sucia corriente de no ser por tu mano…



No sé donde estaría si no me hubieras desmontado y rehecho…




No sé que estaría haciendo si no me hubiera caído y tú me hubieras hecho lanzarme en picado en una nueva subida que no para…




No sé como podría haber descubierto todo lo que de tu mano he sentido…




Y puede que nadie lo entienda y puede que sea lo que más me guste…




Y puede que sea eterno y sea eso lo que menos miedo me de, que sé que lo es…




Y puede que ya no haya nada que no tenga en mi mente la textura de tu piel pálida y el sonido de tu risa que paralizaría todo sonido más allá de mis tímpanos…




Y puede que nunca me acostumbre a esto, y es lo que me encanta…




Y puede que Pereza siempre seas tú, y puede que cada canción me transporte al burger king…




Y puede que haya vivido mil épocas y todavía me trastorne tanto cambio de armario, pero seas siempre mi prenda favorita, arropándome el frío, calmando mi noche…siendo el elemento perenne, como la encina que contempla la plaza mayor de la ciudad más ruinosa y hermosa que nunca existió en el país…




Y puede que seas la pieza maestra de un coche que nunca cesa de funcionar si no faltas…




Y puede que nada sea igual desde aquel día y eso es lo genial…




Y puede que siempre nos quede Madrid…




Y puede que hayamos evolucionado de una forma tan compacta que seamos como un nuevo sistema más allá de la manera más perfecta de vivir, hasta ahora; porque la hemos hecho pedazos….




Y puede que tenga mil drogas que probar todavía, pero ninguna como tú…




Y puede que nos quedemos atónitos por el pasado recorrido sin darnos cuenta, pero quede tanto por recorrer mientras analizamos con pipas y alcohol lo que va sucediendo sin ser conscientes…




Y puede que sean tantas las cosas que ya sabemos y las que ignoramos, que nunca quedaría una hora de silencio, aunque el más exquisito de los aires sin tus palabras sea el de la ausencia sin ellas, estando en un parque tumbados al sol…




Y puede que incluso el silencio de tu ausencia, aterrador y desesperante, el cual lleno constantemente de ti para que todos me sigan envidiando y quede cada segundo de las calles que recorro impregnados de nuestra esencia; puede que ese sea tan hermoso a la vez; más que la mejor de las melodías que sin duda también me llevarían a ti…



















(……..)




















En definitiva, puede que tú y yo seamos piezas sin destino mientras el destino nos lleve a ser entes independientemente encajables…Como dos satélites que orbitaran siempre de una forma inequívoca…como si tu te movieras y eso provocara un movimiento complementario en un gran tablón de ajedrez…

















En definitiva, esto no son más que un par de chorradas que envidian, como estructuras limitadas que son estas palabras, el contenido de una genialidad sin horizontes.












Demasiada tontería para desearte los 20 años más hermosos de tu vida, puesto que yo voy a hacer que eso sea posible, y los 21 y los 40…si me sigues dejando.









^^




Como muchas frases ya dichas, mi vida es algo que roza la fatalidad si no estás.











Feliz cumpleaños.

Grietas

http://www.youtube.com/watch?v=uCNCsLoDmZ8












“El sol parece abrirse entre las nubes de un invierno demasiado frío y turbio. A veces recuerdo tan nítidos nubes de tan antaño, y no tanto; los flashes de borracheras de lo que era mi vida, y entonces me quedo pensando en el frío, en los callejones sin salida que tan oscuros y opacos se vestían, en un gentío de sombras y oscuros reflejos que nunca tornaban a lo que parecieron ser, en los horrores de chillidos que solo yo tenía el privilegio de oír, en los fantasmales figurantes que todo lo encerraban, en la niña que había en la esquina llorando desesperada por salir….en los malabares que consistían las mañanas de sonrisas que ni sabía que coño podían significar.





Y entre tanta corriente luchaba y luchaba, cada día con menos ganas y más fuerza, puesto que es precisamente cuando sacas el último suspiro antes de dejarte fracasar e ir merced de la corriente, sin más remedio que ir hundiéndose poco a poco; pero nunca lo conseguí, no pudo conmigo. Quizá por desgracia…

Y es que, a veces, aparecían árboles, manos de samaritanos con una sonrisa que parecía pura, pero que al fin y al cabo llegaba el día en el que huían, como el reflejo de una orilla apacible que nunca llegaba.


Y lo peor de todo es cuando estabas en esa orilla, quizá…pero ni tú te dejabas que fuera apacible puesto que dolía tanto las heridas de esa marea que no parabas de chillar, que tus pulmones llenos de sal pedían que cesarán de respirar, y tus ojos ya no veían más que la realidad de esos turbios remolinos en los que finalmente te resultaba hasta mejor su presencia, por pura monotonía…y todo entonces resultaba un tanto irónico.



Poco a poco, fui abriendo los ojos de la ingenuidad, con gran trabajo e incluso con más escepticismo de lo que un idealista se puede permitir, pero quería creer creer…a toda costa. Aunque creer ya no fuera la opción más lógica.







La luz a veces me calmaba, y el idealismo volvía a alimentarme a base de gachas de supervivencia, mientras seguía retroalimentándome y curándome…renovando mis sistemas, volviendo a intentarlo, una vez más en definitiva.






Y entonces…







(…….)




Cuando los flashes volvían, el teléfono parecía brilla clamando tu nombre y tú, siempre dispuesta, detrás de una mesa de madera con una de tus famosas sonrisas que tanto escondían y que tanto delataban, hacías de una forma tan perfecta encajar mis desesperaciones en un cuadro de esperanza, de fe; como dos piezas que estaban hechas para funcionar.






Y poco a poco, era algo automático que detrás de cualquiera pequeño amago a una futura catarsis te escondieras tú limpiando una y otra vez de esa forma que empezó a convertirse, incluso antes de que llegara a mis manos, en la mejor forma de decir, ¿qué chorrada no? Y volver a hacer sonar a una sonrisa con miedo a que el aire se asustará por no estar acostumbrado ya que su ausencia fue larga, muy larga. Y me convencí de que las eternidades y las magias, las hadas no eran un atrevimiento retorcido y maquiavélico de la caja de Pandora que algún desalmado había dejado ahí, para los que ansiaban ser fieles apóstoles a peñón y naufragio, sin querer que el barco fuera a parar donde todos, al fondo del mar.






Y detrás de una mala noche tú, y detrás de una sonrisa tú….y los conceptos de todo empezaron a cobrar vida en una idiotez idealista que escondía una complejidad brutal y a la vez una nada que dejaba atónitos a los que la vislumbraban, como la capilla sextina. Cómo no sin escapar a las envidias de otros pintores ya que sus imitaciones nunca fueron comparables.





Y amenazaba la luz con regresar rompiendo los límites de todo lo que ahí andaba, oculto entre los muros que la gente no solía ver más allá de la pura transparencia, máscara de un edificio en ruinas cuando le colocan un bonito color sobre sus fachadas, y que estúpidos nunca supieron ver.







Pero, como todo…..terminó por tornarse de nuevo a ese callejón de complejidades, como no ya que la vida no es más que complejidad y nosotros no seríamos menos…



Y el tiempo fue destruyendo los puentes de agua clara, la magia, la fe…pero aún así, siempre pendiendo incluso de un hilo débilmente agotado por todos, seguía volviendo porque en ello estribaba mi supervivencia; no hay más.












(……..)






Pero ya es tarde. Y no supe verlo hasta que me golpeo como el peor canto sobre mi ya magullada cabeza…














Atrás quedaron y aún me sorprendo de recordar con micro catarsis de lágrimas, las miradas de reflejos de pupilas con ese idealismo; haciendo evidente que no fue un flash más.





Y hasta que no pude ver el gran contraste de los paisajes pupilazos que ante mí se postran en coincidencias, desde el mar hasta le gélida distancia a glaciares a lo lejos, de lo que ahora es el nuevo horizonte de lo que me quieres mostrar, sin gran éxito.






Y ya no hay más que una distancia más palpable que los kilómetros que me parecen micras al mirar esa panorámica escondida tras un frío hielo con claras evidencias de no ser más que una escenificación del peor teatro que jamás vi, detrás de todos esos figurantes, de todos esos paisajes oscuros de cartón piedra; detrás de todo ese teatro de glaciares…se esconde aquel lugar que una vez me dio la vida.









Pero que a día de hoy, ansía solo darme un vacío tan sumamente hipócrita como aterrador. Asesinando a golpe de lágrimas caídas marcando las noches en vela en las que sigo sin entender por qué quieres matarlo.

Renacer

http://www.youtube.com/watch?v=nXQsiAZq_Sk














“Los colores del mundo que piso esta mañana son demasiado vivos…


Y suelte resultarme extraña esta sensación, estar bien…aunque todo debiera ir de mal en peor.


Desde hace un tiempo mi vida parece diferente y no es algo del todo incorrecto, pero más bien lo que ha cambiado no sea mi vida o no tanto, sino más bien yo.


Siento que subí un peldaño más hacia la claridad de la pura existencia y eso me lleva a caminos nuevos por andar y otros ya pisados alguna vez que otra, pero me lleva no solo a eso sino también a sentirlo desde otro prisma como si no estuviera en la dimensión correcta como si, según una gran amiga, hubiera más de tres y yo haya dado un salto a algo superior y de repente los colores de estás cuatro paredes, de esos horizontes sean tan tan distintos…


Cambia mi modo de sentir de ver la vida, como una nuevas lentes de contacto y ya se dice desde antaño que todo depende del cristal y parecen haberme graduado la vista.


Cambia mi sentido de lo primario, mi actitud frente a mí frente a todo por consiguiente..cambia mi núcleo y realmente me doy cuenta de que los protagonistas nunca se mueven sino cambiaría la trama de la película y esta trataría de mil cosas diferentes o quizá de la misma pero con otra forma única de quedar frente a la pantalla…


Mi modo de meditar…y no os creáis, no empecé a creerme el A COMER PERDICES porque eso más bien me resultaría dar paso atrás a una infancia de simpleza pura e inocencia, añorada por todos, pero que como todo también fluctúa hasta tornarse a algo superior, continuo cruce y cambio..continuo flujo llamado experiencia, llamado batallas llamado esta guerra dolorosa, agria y tan sumamente maravillosa llamada vida.


Estos colores me ciegan y me aturden, esta nueva visión esta dimensión me parece algo raro, pero como tantas cosas…es cuestión de acostumbrarse y empezar a andar.”



















__




Y por favor, vuelve a mí…


Déjame sentir que sin siquiera acercarte con solo tenerte en un campo de mi visión física empiezo a transportarme a ese lugar nuestro…


Ese sitio al que me acostumbré tan fácilmente a permanecer, tan rápido…como si fuera mío antes de siquiera descubrirlo…como el colón que antes de saber una América ya sentía su propiedad…


Ese paraíso que como siempre crees que sería descrito ya como tantas veces en forma de mariposas y sonrojos y que tan estúpidos se creen al quedarse en la capa más superficial de las esencias más complejas…


Empiezo a levitar sobre mi propio centro y a girar entorno a tus ojos, dejando inconscientemente el resto del entorno en una nebulosa inexistente…


Y realmente va aumentando conforme mis pasos acortan tu distancia, la distancia a mi cordura…


Empiezo a sentir una pureza en éxtasis culme de mil sensaciones y ninguna a la vez, tan contradictoriamente maravilloso…


Y me acerco a ti y te rozo la mirada con mis pupilas y ya empezamos a hablar sin palabras, ya diría yo que hablamos más sin ellas que usándolas…y eso es solo el comienzo.


Empiezo a creer que el dolor no existe conforme tu piel va llenando de tu aroma el aire que me rodea, conforme más me acerco a ese rayito infinito de luz…


Y lanzo gritos silencioso de desesperación para no volver a lo que llaman realidad, para seguir allí, eternamente…o quizá la realidad esté cuando comienzo a divisarte y el resto solo sean flashes engañosos, como los reflejos de luz de la caverna para los que creen poder llegar hasta ese mundo platónico….


Un grito de pura impotencia, de rabia…de todo y de nada una vez más a la vez, pidiéndome como en esa maravillosa melodía…”ne me quitte pas” diciéndola que haría lo que fuera hasta el punto de permanecer como un testigo fantasma en su vida mientras pudiera seguir viviendo en ese clímax un solo segundo más….






(……)






Y por eso yo te pido , “ne me quitte pas…”

Porque nunca quiero creer que me acostumbre a cambiar todo lo que descubrí…

Porque desespero si no te tengo y empiezo a sentir que el mundo no importa y que se puede sentir una pureza tal que cosas como el dolor, la frustración…positivas y tan defendidas por mí puedan dejar paso a una paz tan absoluta…

Porque te grito en silencio que no me dejes caer, que m sigas dando vida, que me sigas susurrando te quiero en mis heridas, que me sigas colmando de miradas idiotas los dolores insoportables de noches en vela, que me hagas olvidar como desde hace tiempo aquí que existí que existo que soy algo que fui algo que no lo fui que gané y que perdí…que simplemente viví antes de conquistar mi AMÉRICA y que naufragué mil veces en otros asaltos, que sentí mil aventuras y se me erizó la piel tantas veces como se me rajo en tiras de infinitas llamas y volvía renacer cuan ave fénix…que fui tan feliz y me tiré horas desgarrando mi alma porque mi pena se ahogaba en agua con sal de mis lacrimales durante horas infernales…que quise y no quise que amé tanto y nunca odié…que…





(……….)







Simplemente déjame seguir viviendo como tú dices, eternamente en esto.




Siempre en ti.

Help yourself

Hablan y hablan….




La prensa siempre se intenta acercar lo más posible a la noticia y aún siendo lo más políticamente correctos, siguiendo la batuta de la RAE en cuanto a metódica profesional, éticos con las personas que habitan el suceso, correctos con los lectores intentando cuidarlos lo máximo posible, porque si no lo compran…se va al traste.



Esa televisión o radio que bajo el lema “renovarse o morir” siempre está en pro del cliente que lo ve cuando la mayoría de ellos se quejan por la basura que sueltan cada día y la educación que realmente está llegando cuando si no lo vieran eso no estaría en antena, continua contradicción, ¿no creen?



En el fondo la conciencia individual existe. Ya lo creo que sí. Es esa que está cuando la educación fraternal falla, la escuela falla, la tele te infunde de lo que no es y tu alrededor te influye por donde no debes ir pero puedes decirte si es lo correcto con solo pensarlo por ti mismo. Eso es lo que falla. La integridad personal, el concepto de alma individualista.



Por eso la tele, la radio…todo sigue igual. Porque cuando todo falla fallamos nosotros, o al revés, quizá….



Realmente puedes ver algo, reírte y saber que no es lo correcto, entonces…¿hasta donde llega la notación de culpabilidad de una elite como la basura de prensa, el entorno o tus propios padres?









Últimamente la comida me suele sentar mal, el reloj marca las cuatro de la mañana y sigo mirando al techo sin saber qué quiero preguntarme pero a la vez sin tener motivos por los que querer cerrar los ojos y pasar al día siguiente.




No quiero aceptar de cara al público que las cosas me afectan más de lo que realmente lo hacen, debe ser por eso que intento trivializar las cosas y sacarles un chiste, sin gracia.





Pero realmente me doy cuenta de que una parte de mí quiere partir de que el error está en mí, en ser excesivamente tolerante me hace enloquecer:


-Soy como un sol que cada día se levanta dispuesta a divulgar el lema propio de que cada uno viva su vida como quiere si acepta los derechos y consecuencias que todo ello conllevan aunque en eso falla la gente, no lo ve no lo sabe ver o realmente tienen la arrogancia subida de tono como para no querer ver que deben aceptar que se han equivocado…sin derivarme mucho soy como el sol que ya digo sale cada día para promulgar ese lema y añadir que yo lo entenderé, lo intentaré al menos que ya es mucho y me empatizaré hasta la locura…amaré las cosas en su autenticidad sin mirar más allá y las perdonaré….¿Dónde deriva esto?


Deriva en un naufragio llevado por infravalorar los amaneceres ya que salen todos los días, a querer hacerme ver que siempre es un error de infraestructuras, porque siempre estaré ahí como un sol propio iluminando, amando a todo…entendiéndolo todo. Deriva en que realmente siempre me consideré un cojín del boxeo metafísico y aún sin tener culpa de los malestares de los demás he sido la que recibe los golpes que no dan a otros por miedo o que simplemente dan porque estoy ahí, es fácil encontrarme…y duele ser el blanco de iras ajenas a tu culpa, y aunque lo sean duele aun sabiendo que las mereces porque lo has hecho mal...No vale con el sufrimiento que tu propia conciencia individual hace caer sobre ti, el manto de la responsabilidad…


Pero olvidaba que escasean las conciencias individualistas, las propias conciencias hoy en día donde pensar es un acto terrorífico.


Nunca quise hacerle eso a alguien y aun mereciéndolo lo callé porque sabiendo las razones y que lo saben… ¿de qué serviría?



Serviría porque ese dolor sí es necesario en todos y te puede llevar a la locura más allá de decirlo no decirlo…no ser nunca intransigente, de vez en cuando. Es algo humano.










Para encontrar algo a veces debes estar perdido y cuanto más grande es lo que quieres hallar más perdido te debes encontrar, es una señal de que vas por el buen camino…sin brújulas ni métodos, solo caos.
















Realmente sufro demasiadas catarsis contagiosas, tengo demasiado que decir y eso me hace sentirme viva. Pero a la vez siento que cada vez el caos es algo más común.





Me enorgullece poder sentir y aun sin poder explicarlo saber más cosas que gente no entiende. Me debilita saber también que aunque me influye la opinión de personas que me importan incluso de las que no me importan por el simple hecho de que su arrogancia pueda tener límites insospechadamente enormes, y a la vez me fortalece admitirlo aunque eso me hace cuestionarme mucho lo que ya de por sí pienso demasiado, sobre lo que recorre mi vida, sobre mi esencia en sí…sobre todo.



¿Pero es que nadie lo ve? Lo que no se puede explicar, lo que no se puede conceptuar, lo que escapa a la manipulación humana de vencer el miedo a lo desconocido etiquetándolo para poder saber que es y poder manejarlo suelen ser las cosas que mejor nos hacen sentir, diferentes…las que más nos gustan y por las que luchamos, las que no son alcanzadas por el entendimiento de un buen discurso de demagogia pura…las respuestas que no se pueden definir a preguntas que suenan estúpidas.







Siempre medí la sabiduría como la capacidad de reconocer más y más ignorancia cuanto más hondo llegas, porque eso ocurre no solo con las cosas más cotidianas sino con las personas en sí, que constituyen lo más complejo de la vida ya que no son elementos perpetuos. Por eso los límites de la arrogancia y la sedancia a la hora de afirmar lo que uno sabe sin anteponer una simple “coletilla” denotando tus propias limitaciones a un propio saber me hacen ver que las personas más inteligentes son también una mentira pura, porque lo que realmente son…se podría aproximar a la estupidez o la necedad.


Nunca podrás opinar o realmente opinarás sobre algo si dices que no lo sabes del todo, pero opinar creyendo que puedes saber la razón de algo, de alguien…cuando ni esa misma persona pueda saber el por qué de todo ello, me parece una aproximación a convertirnos en basura televisiva en la vida cotidiana, que no es más que una demostración de lo que hacemos con vestidos de guchi en un plató.



Así nos movemos, y así van las cosas.


Realmente el mundo es la demostración de las almas que lo habitan.

Y éstas aman lo que anda contaminado. Se mueven por las razones erróneas, o debo ser yo…











[............]





A veces hay personas, los larrys de la vida, que parecen contagiar calor y felicidad, que son capaces de leer las mentes, contagiar el optimismo…

Pero en el fondo contienen una tristeza, una frustración mucho más profunda de lo que quieren demostrar por no desilusionar al mundo…

Por no publicar que su payaso particular en realidad es un poeta frustrado con tristezas demasiado hondas que curar.







[...........]







Yo sé que lo que siento por ti no se puede infravalorar en un “te quiero” ni en otras palabras ya que éstas solo son disfraces que esconden la idealización individual de lo que les evoca ese cuerpo de letras en sí...



Por eso una palabra no dice nada; sino que da pie a imaginar lo que uno entiende por ello...por eso las palabras no significan lo mismo para cada persona, ni tan siquiera para una misma persona durante su vida.

Musas nuevas.

Mi vida desde hace un tiempo parecen continuos dejavus que me hacen pensar que vivo entre las dos dimensiones sin un límite claro: sueños y realidad.



Realmente actos, fíjate tú tan cotidianos como cerrar la casa con llave una llave, muchas veces me retornan a sueños tan vitales que parecen la vida eso, cotidiana. Y quizá lo sean pero muchas veces no encuentro la diferencia


“Tú me enseñaste a creer en las cosas que no se ven, y lo añoro.(…) si pero a veces encariñarse de lo que no existe es…arriesgado, sí.”



Qué real suena el que los sueños puedan llegar a convertirse en imágenes tan vivas que parezcan eso, vida. Materialismo de lo ridículo.



Y como muchas veces esos sueños pueden causarte el mismo terror angustia, desesperación, alegría…



Desde hace un tiempo mi vida se sale de lo surrealista para hacer parecer que lo real es pura ficción de lo que denominan normal, que para mí solo existe en las películas sin ninguna gracia…




























(……….)



"Pero jamás te cures de quererme,

Pues el amor es como Don Quijote:


solo recobra la cordura

para morir."












Traspaso las puertas mecánicas demasiado conocidas por mis zapatos y vuelvo a tener esa experiencia de expresión francesa tan atrayente y desconcertante.




Una vez más, mi felicidad se convierte en un billete de papel y su cese con un autobús que sale de la puta estación, a la que por cierto conozco demasiado bien:


Ya no solo porque tengo estas conexiones de billetes de felicidad reversibles desde hace tanto tiempo…



No solo en el presente y en el pasado, sé que mi futuro no escapará de ser tinta y papel del barato con el logotipo de ALSA mientras que siempre soy la que después se va andando con la música tan alta que el exterior no me interesa, y me sumerjo en la ridícula vida de sueños que tanto me gusta….






Pero tristes. No tristeza de la amarga que sale en forma de lágrimas corrosivas de un rostro que creo que se agrietará antes de los 40…Sino una dulce pena, una tristeza de poder decir adiós a una felicidad pero saber, no solo que va a volver, sino que tengo una felicidad…


Mi mente tenía tan bellas palabras mientras el agua de la ducha me calentaba los poros y me hacía repasar en una conversación inconsciente y que sería más un soliloquio que un diálogo que quería decir con palabras tan hermosas que dichas en voz alta provocaría que las gotas del cristal del espejo se sentaran a escucharme expresiones hermosamente tan bellas que enriquecen el alma de uno aunque se olviden, dejando su huella…




“Yo prefiero amor, yo prefiero amor…”





No niego que muchas de las sensaciones en versión Standard, si alguna vez existiera esa hipotética versión con lo que todos comparamos lo que sentimos, como si hubiera un libro lo suficientemente sabio y lo suficientemente claro de clasificar cualquier cosa ya no solo material de forma exacta, sino los aspectos de la metafísica más pura.





Pero tenían una tinción familiar y a la vez diferente.




Solo con sentir que en unos segundos se acercaría y que luego la mirara y se acercara a mil hacia que mi cuerpo entero volara y cayera en picado, qué cutrez más cursi y tan poco exacta pero no salen otras palabras…




Realmente las experiencias de las que tanto hablaba y que tanto me atormentaban se me asocian vanas…a veces se ordena todo solo, sin querer….


Sorprendiéndome de que tras tres horas de mal sueño, días de estrés con constipado y unas ronchas enrojecidas por los nervios que evidenciaban que mi vida podría ir mejor…



Sorprendiéndome de que no sabía que tema sacar de que hablaba muy deprisa o muy despacio de que quería mirarla decirle tantas cosas y que una sensación que nunca supe si fue miedo, vergüenza o combinación de todo con una pizca de estupidez post adolescente (se supone) pudieran volver a mí, un cuerpo raído por las experiencias que me hacía desgarrarme de todos los idealismos raíces de mi personalidad que quería y anhelaba tener pero que eran insostenibles en esta vida de “Adultos”….


“Y cuando esté roto escuchar que merece la pena”




Me sorprende con tanta fuerza como volví a mi esa sensación de dulce tristeza de ver cachitos de mi felicidad ir y venir en vehículos de ruedas y seguir cometiendo el mismo “error” de ser fuerte, de no decirme que por pragmatismo debería huir de lo lejano…que debería ser todo una locura y que ya debería estar escarmentada de tanta ida y venida y que debería huir de ello, pero las mil y una razones de decir un no no tienen fuerza en el pulso del sí que me chillo por dentro…


Realmente ser tan fuerte una vez más de querer creer en el más allá de las leyes de una física, espacio y tiempo, que son unas muestras claras de los formalismos y las reglas invisibles, de los valores morales que sin saberlo siquiera nos rigen nuestra existencia pero que yo siempre quise vencer y que cada día logro con más sonrisas en la cara, por mi autosuficiencia.









“Entre todos nuestros años, llega un momento en el que parece que la vida se nos simplifica, dejamos de consultar nuestras líneas de las manos comenzamos a releer nuestros poetas favoritos incluso a escribir algunos veros. Lo bueno es que no sucede una ni dos veces sino muchas veces

Ese es mi problema. Siempre volvemos a amar”







Muchas de las frases que suenan hechas van con mis pensamientos de esta noche, frases como esa.





Me conecto y parece que el mundo entero, el mundo real no, mejor digamos material el medio ambiente normalizado del que dispongo no haya sido movido ni un ápice, ni un solo evento que me sorprenda, ninguna tontería insulsa...Parece quepara el mundo es un día normal, y no ha cambiado ni se he trasladado un milímetro...



Pero estoy acompañada de una extraña sensación: para mí todo parece tan diferente, como si m hubiera movido en gotra dimensión durante 7 horas y mi mundo real sea diferente hasta en el color de las aceras o los azulejos de mi cocina.


Es obvio que nada ha cambiado y todo es diferente...



En fin....



Mi musa me quiere acompañar esta tarde-noche, creo que se siente orgullos de mí.



Huelo mil veces los pañuelos de un recuerdo tan dulce.



Y otra vez me extrapolo a ese mundo que parece de un sueño cuando mi alma se deshace de esta masa de células insulsas cuando te acercas a besarme.



Pero, creo…













Creo que esta vez no estoy soñando.

Enero sin ti.

Parece que las calles sean inmortales, y en efecto lo son de algún modo. Como todo cambia, se reforman, rejuvenecen, se arruinan, se ensucian, se engalanan...pero siempre están ahí. Evocadoras a veces más que unas bellas palabras de mil y un recuerdos, sensaciones vividas o nuevas, explotadoras de lágrimas antiguas o dispuestas a sacarnos sonrisas cuando en su esquina nos espera alguna cara conocida, o quizá no...Pero también ellos arrancan sensaciones entre la gente que habita sus suelos en días como hoy.




Le tengo odio a las calles porque ellas no te recuerdan tan vivamente como yo, porque ellas saben dejarte ir y porque nunca sonríen cuando tú las recorres...


Las miro con recelo y sonrío porque ellas no son testigos de la hermosura que desprendes, aún sin estar sobre ellas, como siempre, tan diferente y tan mágico...



A veces creo que te imaginas o que sueñas con que sea como esas calles y alguna vez me sorprendí soñando inconsciente lo mismo que tú, y me castigué por ello...a veces pruebo a dejarte ir...a abrirte caminitos invisibles para alguien que no sea yo misma y ver si huyes o si sigues perenne como de costumbre con esa fachada de escultura inadvertida por el tiempo, que nunca te hace cambiar, pero a la vez te hace tan diferente a cada segundo: alguien cada vez más hermoso y nunca ruinosos restos de mármol descansando sobre algún palacio imperial de la Viena clásica.






A veces todas las canciones parecen confabulaciones porque todas me llevan a buscarte en mi mente, a hallarte en mi retina más allá de la trastienda del recuerdo, donde vivamente siento como me nombrabas cuando me veías, como se iluminaba tu cara cuando sabías que pensaba en ti o como sonríes cuando te sientes incómodo ante alguna situación.....


Como simplemente fluye tu voz con el viento, incluso en mi mente, con tanta nitidez y que tanto miedo tengo a perder, a eso...a la nitidez de saber como besas, como sonríes o como miras a un niño pequeño...




A veces creo que pudiera vivir sin ti y a veces creo que con muchas ganas podría conseguirlo, pero no le veo el por qué....


Supe algún día que nunca me iría de ti y que nunca podrías irte aunque quisieras porque sin que te dieras cuenta te até bien fuerte con nudos invisibles a cada hueco de mi alocada e infinita cabecita mía, tan caótica o tan lúcida...




Me gusta ver tus verdades supuestamente escondidas bajo las redes de tu frustración que tus pupilas hacen más evidentes cuando hablamos cualquier noche, o día...




Me gusta fundirme en ese color inconfundible y antes nunca visto que forman tus ojos y que tienen el poder de perderme en otra dimensión...










Realmente te dejo ir pero sin que lo sepas, y te dejo volver sin que tampoco te des cuenta.






(.........)




Hace tiempo que aprendí a vivir siempre a tu lado sin estar contigo.







Hace mucho que encontré un dulce equilibrio dentro de todo el caos que me hace alguien muy feliz....



Solo que en días como hoy cuando mi orgullo me dice: echemos un pulso a ver quien puede más, tú ganas...y yo me quedo mirando tu ventanita cibernética para darte vuelo y volverte a dejar ir y volverte a encerrar en mí una vez más...



Aunque realmente ya no necesite del mundo material del que me abstraje después de tanto esfuerzo y que cada día me es una mera manera más de definir conceptos, pero no de sentir lo que vivo, y menos si se trata de ti. Conseguí aprenderlo, ya sabes.





No me hace falta banalidades varias como antaño, aunque siempre sean bienvenidas.


Y a la vez es todo tan metafísico que parezca un idilio irreal. Pero tan real que parece absurdo.











Las calles no hablarán de ti, pero yo les hablo a ellas.



Cada vez que paseo con mi música en los oídos y tu imagen en mi mente, abduciendo el resto del asfalto que piso...



Y por eso, las aceras...te tienen envidian.

Vagones

La estación de trenes está abarrotada....

todo el mundo se corta el paso, se empuja...no mira ni por donde va...

...Me siento tan perdida...

¿¡Qué tren es el mío...!?

Cuál debo escoger...

quisiera quedarme en un rincón y ver pasar el vaivén de la vida hasta que una señal me diga cual es el elegido para subir a su vagón...

...Pero de repente miro...

y todas las personas tienen algo en común....todos son como un espejo...

(.....)

No es un andén corriente...

Es mi vida...y no sé que persona es mi yo...

Y cual tomará a decisión correcta....

por mi espejito ^^

.
















“La vida es un cruce de caminos……




La vida es un encuentro entre personas…….



….cada cruce, cada encuentro, cada bienvenida y cada despedida…….



…cada lágrima de ilusión al creer encontrar el “para siempre”




Cada lágrima al ver que te equivocaste…


Cada sonrisa de un simple momento que roza la genialidad cuando tu mente consigue esa nada que algunas llaman felicidad….




Cada vez que te prometes miles de metas sin cumplir……sabiendo que en el fondo nunca llegarán a ser un tachón de tu lista….





Cada éxito demostrado con un “gracias” o cada ausencia del mismo o lo que muchos también llaman fracaso…..cuando te dan una puerta y un adiós….




….Cada conversación interesante……



…..cada gran día al lado de alguien especial…..




…cada tontería de borrachera, cada anécdota que pasarán generaciones entre risotadas ajenas; incluso tras tu muerte…..seguirán haciendo su eco en el viento haciendo perpetuo tu recuerdo entre los que te quisieron…..



….todo ello y cada nada de todo….



Tiene una oscura razón extraña y caprichosa de lo que muchos llaman destino y yo llamo causalidad…



Las casualidades tienen su modo de funcionar….y todo tiene su origen….




…en el fondo, el destino como decís que se llama….




Oculta una razón tras su velo de misterio….



(……….)












Mi alma ha sufrido tanto en tan tan poco tiempo……



No sé si fueron las múltiples caídas…..


O que un oscuro velo me impedía levantarme y andar….



El verdadero éxito era que andara sonriendo y la gente se preguntara “¿por qué?”





…..Nunca he tenido miedo a la soledad……y el miedo en general lo consideré un fiel amigo que nunca abandonará mi vida hasta que yo misma la abandone….




Pero, en el fondo….nunca he llegado al verdadero por qué de que nadando en mis lagos de profunda oscuridad…


Escuchándome a mí misma……me diera tanto miedo a ser sincera y a entender lo que los gritos aforados me decían cuando o había mas silencio que el de lo que me rodeaba ajeno a mi exploración….



Mi mundo siempre ha sido el gran desconocido, pero el de el resto lo es también….


(….)






Hace unas semanas mi vida ha ido cambiando a una velocidad vertiginosa, propia de coches de fórmula uno…..



Todo ha sido tan y tan repentino y tan y tan maravilloso a su vez….




Como aquel bosque que no para de arder y, de repente….ve que sus suelos y sus horizontes se llenan de vivos colores….creciendo en su interior miles de seres que afianzan su raíces como nunca lo habían conseguido antes…y el mismo observándose crecer…dice…construyo un definitivo “para siempre”….aunque quizá no lo sea..la ilusión de que pueda, es suficiente para que el sol alumbre mil y una veces…..




Y eso se nota….


(…..)






La vida es un encuentro entre personas, al fin y al cabo…cada una deja su huella y su aprendizaje….




TÚ…..tú has llegado a mi vida por muchas causalidades y todavía creo no conocerlas todas…..



Pero ajeno al futuro o al pasado..o a todo….



Veo que gracias a ti creo tener un motivo por el cual seguir sonriendo…junto con el resto de mis seres del bosque, me estoy viendo crecer con un “para siempre” etiquetado….




Mucha gente recorre mi vida y cada una especial a su modo, ya había gente que habitada mis mugrosos suelos antes de vuestra llegada….



Y son especiales en mil maneras y sin ellos no hubiera llegado hasta aquí., cuidando que mis ruinas no cayesen….



Pero faltaba la fe….la fe de creer que puede haber gente como yo



La fe….



Esa fe que he descubierto en ti…..


Ese espejo de mi alma que recíprocamente nos salvamos con nuestras múltiples teorías y sonrisas….y múltiples momentos que,. En tan poco tiempo, se han convertido en mi salvavidas…



Simplemente pienso que podría salvar una tarde y apareces….



Cuidando de mí aunque digas que es al revés….




Eres mi vivo yo hace un año y eso me hace ver que puede haber esperanzas…



Esperanzas de que gente como yo sea la que ilumine el mundo…


Porque tú ya estas formando parte de el conjunto de soles que iluminan mis días….





Todas estas monadas, en definitiva, han querido demostrar lo mucho que he sentido y pensado y vivido en tan pocas horas y días…




En definitiva, y no sé si la sorpresa era lo que te esperabas, esto es uno de mis tantos detalles que me quedan por hacerte como agradecimiento a un encuentro que ha hecho encenderme y decir……



“Sigo caminando porque hoy, hoy todo va a cambiar…..”







Eres una persona genial y veo que mis “yos” aprenden de los errores y se van volviendo más fuertes….



Porque en tan poco tiempo ya me conoces más que la mayoría del mundo, y porque ese misterio y ese velo que en definitiva esconden lo desconocido en mí, contigo no existe….


Por eso siempre me siento una desnudez de saber que significan tus palabras y qué significan las mías sin ni siquiera explicarlo…



Eres mi espejito de ojos aguamarina, qué se le va a hacer….



Y espero seguir conociéndome a mí misma, después incluso de que la vida pase y el tiempo sea algo más de recordar que de vivir….



Feliz cumpleaños con todo esto, en definitiva….



Te quiero Irevi ^^

P.D: Y A REPETIR ESTA GENIAL NOCHE CON TODOS MUCHOS MUCHOS DÍAS MÁS =)

[…espero que la sorpresa que te esperabas no te decepcione…^^]










*Ro*